〜婚活の結果を誰かのせいにせず、自分の行動で未来を変える力を身につける〜
1．この講座で学ぶこと
第1講座では、「自分が思っている自分」と「相手から見えている自分」には違いがあることを学びました。
今回は、その気づきをさらに一歩進めていきます。
婚活をしていると、思いどおりにいかないことがたくさんあります。
- お見合いを申し込んでも断られる。
- 相手からの返事が遅い。
- プロフィールと実際の印象が違う。
- デートをしたのに次につながらない。
- 相手から交際終了を告げられる。
- 自分は頑張っているのに、なかなか結果が出ない。
こうしたことが続くと、不満やストレスを感じるのは自然なことです。
しかし、そのときに「相手が悪い」「環境が悪い」「自分は何も悪くない」と考えて終わってしまうと、同じことを繰り返してしまう可能性があります。
なぜなら、相手や環境を責めても、自分の行動は変わらないからです。
例えば、お見合いで相手の反応が悪かったとします。
「相手がつまらなそうだったから、自分も話す気がなくなった」
そう考えることもできます。
しかし、別の視点から考えると、
「相手が話しやすい質問をできていただろうか？」
「自分から会話を盛り上げる工夫はできただろうか？」
「相手が緊張していた可能性はないだろうか？」
という振り返りもできます。
同じ出来事でも、考え方によって次の行動は大きく変わります。
この講座の到達目標
- 他人や環境のせいにする思考の特徴を理解する。
- 自分では変えられないことと、自分で変えられることを区別する。
- 婚活で問題が起きたとき、自分にできる改善策を考えられる。
- 不満を言うだけで終わらず、具体的な行動に変えられる。
- 自分の行動に責任を持ち、主体的に婚活を進められる。
今回の講座で覚えておいてほしいことは一つです。
相手を変えることはできなくても、自分の考え方と行動は変えられる。
この考え方が、婚活だけでなく、仕事や人間関係、結婚生活でも大きな力になります。
2．「他責思考」と「自責思考」とは？
まず、二つの考え方について理解しましょう。
他責思考とは？
他責思考とは、うまくいかない原因を自分以外の人や環境に求める考え方です。
例えば、
- 女性の条件が厳しすぎるから、婚活がうまくいかない。
- 相手の態度が悪かったから、会話が盛り上がらなかった。
- 写真と実物が違ったから、楽しくなかった。
- 返信が遅い相手が悪い。
- 婚活サービスが自分に合っていない。
- 自分は普通に接しているのに、相手が理解してくれない。
このような考え方です。
他責思考が強くなると、自分の行動を振り返る機会が少なくなります。
その結果、同じ問題が何度も起こってしまうことがあります。
自責思考とは？
自責思考とは、問題が起きたときに、自分にも改善できる点がなかったかを考える姿勢です。
例えば、
- 女性の条件が厳しいと感じたが、自分の希望条件は現実的だっただろうか。
- 相手の態度が悪いと感じたが、自分から会話を広げる努力はできただろうか。
- 写真と実物の印象が違ったが、相手の人柄を知ろうとする姿勢は持てただろうか。
- 返信が遅くて不安になったが、自分の期待を相手に押しつけていなかっただろうか。
- 婚活がうまくいかないと感じたが、自分の活動方法を改善できる部分はないだろうか。
という考え方です。
ただし、ここで一つ大切なことがあります。
自責思考とは、自分を責めることではない
自責思考と聞くと、「すべて自分が悪いと思わなければいけない」と感じるかもしれません。
しかし、それは違います。
自分を責め続けることは、自責思考ではありません。
自分に原因がないことまで背負う必要はありません。
例えば、相手から突然連絡を絶たれた場合、それは相手の判断や事情によるものかもしれません。
その行動を自分の責任にする必要はありません。
ただし、その経験から、
「今後は連絡頻度について早めに価値観を確認してみよう」
「自分の気持ちを一方的に押しつけないようにしよう」
と考えることはできます。
大切なのは、誰が悪いかを決めることではなく、次に自分が何をできるかを考えることです。
| 他責思考 | 健全な自責・主体的思考 |
|---|---|
| 相手が悪い | 自分にできることはなかったか |
| 女性の条件が厳しい | 自分の希望条件を見直せないか |
| 相手が話してくれなかった | 自分から話しやすい質問ができたか |
| 返信が遅くて腹が立つ | 相手にも都合があると考えられるか |
| 婚活サービスが悪い | 活動方法を改善できるか |
| 自分は何も悪くない | 自分の行動を振り返ってみよう |
他責思考は、問題の原因を外に探します。主体的思考は、これからできることを自分の中に探します。
3．なぜ人は他人のせいにしてしまうのか？
他人のせいにしてしまうのは、特別な人だけではありません。
人間には、自分を守ろうとする心理があります。
失敗したり、拒絶されたり、期待を裏切られたりすると、自分の価値が下がったように感じることがあります。
そんなとき、自分以外に原因を見つけると、一時的に気持ちが楽になることがあります。
例えば、
「自分は悪くない。相手の女性がおかしかっただけだ」
と考えれば、自分の問題と向き合わずに済みます。
しかし、その考え方には落とし穴があります。
他人のせいにすることで起こる5つの問題
① 自分の成長が止まる
問題の原因をすべて相手に求めてしまうと、自分の改善点が見つかりません。
例えば、複数の女性から「会話が疲れる」「否定的な発言が多い」といった感想を受けていたとします。
そのたびに、
「相手の女性が神経質だった」
「自分の冗談が理解できなかった」
「相手のコミュニケーション能力が低かった」
と考えてしまうと、話し方を改善する機会を失ってしまいます。
同じことが繰り返されても、原因が自分にある可能性を検討しなくなるからです。
② 周囲への不満が増える
他責思考が強くなると、周囲の行動に対して不満を感じやすくなります。
- どうして相手はこうしてくれないのか。
- なぜ自分ばかりが我慢しなければならないのか。
- どうして自分の気持ちを分かってくれないのか。
このような考えが増えると、日常的にイライラすることが多くなります。
そして、その不満が言葉や態度に表れ、周囲との関係にも影響してしまいます。
③ 周囲からの信頼を失う
人は、自分の非を認めず、いつも誰かのせいにする人に対して、安心して物事を任せにくくなります。
例えば、仕事でミスをしたときに、
「説明が悪かったから」
「指示が曖昧だったから」
「相手が確認しなかったから」
と周囲のせいにしてばかりいる人がいたら、どう感じるでしょうか。
「この人は自分の行動に責任を持たない人なのかな」
「問題が起きたときに、一緒に解決できるだろうか」
と不安になるかもしれません。
これは婚活でも同じです。
将来のパートナーは、問題が起きたときに一緒に解決してくれる人を求めています。
④ 相手の気持ちを理解できなくなる
他責思考が強いと、自分がどう感じたかばかりに意識が向きます。
その結果、相手がなぜそのような行動をしたのか、どんな事情があったのかを考えにくくなります。
例えば、女性からの返信が遅かった場合、
「自分を軽く扱っている」
「失礼な人だ」
「やる気がないなら最初から活動しなければいい」
と決めつけてしまうかもしれません。
しかし、実際には仕事が忙しかったり、家庭の事情があったり、返信内容を考えていたりする可能性もあります。
相手の事情を知らないまま、自分の解釈だけで判断しないことが大切です。
⑤ 結婚生活でも同じ問題が起こる
婚活中に他責思考が強いままだと、結婚後も同じような問題が起こる可能性があります。
例えば、
- 家事をしてくれないのは相手が悪い。
- 自分の話を聞いてくれないのは相手が悪い。
- 夫婦喧嘩になったのは相手が悪い。
- 自分が不機嫌なのは相手の態度が原因だ。
このような考え方が続けば、夫婦で協力して問題を解決することが難しくなります。
結婚生活では、意見が合わないことや、思いどおりにならないこともあります。
そんなときに必要なのは、相手を責めることではなく、二人で解決策を考える姿勢です。
4．婚活でよくある他責思考の具体例
ここからは、婚活の場面を想定して考えてみましょう。
自分に当てはまるものがないか、率直に振り返ってください。
ケース1：お見合いを申し込んでも断られる
【他責思考】
「女性は条件が厳しすぎる」
「年収や見た目ばかり見ている」
「自分の良さを分かっていない」
【主体的思考】
「自分の希望条件は相手から見て魅力的だろうか？」
「プロフィールで自分の魅力を十分に伝えられているだろうか？」
「申し込み対象の年齢や希望条件を見直す余地はないだろうか？」
「プロフィール写真や自己PRを改善できないだろうか？」
【改善行動】
- 自分のプロフィールを客観的に読み直す。
- 希望条件と実際の申し込み対象にズレがないか確認する。
- カウンセラーにプロフィールの改善点を相談する。
- 申し込み対象の幅を検討する。
申し込みを断られたことは、自分の価値が否定されたという意味ではありません。
ただし、申し込みが成立しない状況が続くのであれば、活動方法を見直すことはできます。
ケース2：相手からの返信が遅い
【他責思考】
「返信が遅いなんて失礼だ」
「自分に興味がないなら早く言えばいい」
「相手のやる気がない」
【主体的思考】
「相手にも仕事や生活がある」
「返信のペースは人によって違う」
「自分は相手の都合を尊重できているだろうか？」
「返信を急かすような連絡をしていないだろうか？」
【改善行動】
- 相手の返信ペースを尊重する。
- 必要以上に催促しない。
- 連絡頻度について、お互いの希望を確認する。
- 不安になったときは、感情的なメッセージを送らず、一度落ち着く。
相手の返信が遅いことに不満を感じるのは自由です。
ただし、その不満をそのまま相手にぶつけることが、関係を良くするとは限りません。
ケース3：お見合いで相手の会話が盛り上がらなかった
【他責思考】
「相手が全然話してくれなかった」
「質問しても反応が薄かった」
「相手がつまらなそうだったから、自分も楽しくなかった」
【主体的思考】
「相手が緊張していた可能性はないか？」
「質問が答えにくい内容になっていなかったか？」
「自分の表情やリアクションは十分だったか？」
「相手が話したくなるような雰囲気をつくれていたか？」
【改善行動】
- 相手が答えやすい質問を準備する。
- 自分からも適度に自己開示する。
- 相手の話に笑顔や相づちを返す。
- 相手が話しやすい話題を探す。
会話は一人で成立させるものではありませんが、自分からできる工夫はあります。
ケース4：写真と実際の印象が違った
【他責思考】
「写真と全然違う」
「プロフィール写真を盛りすぎている」
「時間を無駄にした」
【主体的思考】
「写真だけで相手のすべてを判断していなかったか？」
「実際に会ったからこそ分かる人柄はなかったか？」
「外見以外の魅力にも目を向けられていただろうか？」
「自分も相手から外見以外の部分を見られていることを理解しているだろうか？」
【改善行動】
- 第一印象だけで相手を判断しない。
- 会話や人柄を知る時間を大切にする。
- 自分自身も写真や身だしなみを整える。
- 相手への不満を失礼な言葉で表現しない。
写真と実物の印象が違うと感じることはあります。
しかし、相手の外見を侮辱したり、相手の人格を否定したりしてよい理由にはなりません。
ケース5：デート後に交際終了になった
【他責思考】
「相手が理想を高く持ちすぎている」
「自分は悪くなかった」
「相手の見る目がなかった」
【主体的思考】
「相手は一緒にいて安心できただろうか？」
「自分の話ばかりしていなかったか？」
「相手の気持ちや考えを理解しようとしていたか？」
「次も会いたいと思ってもらえる行動ができていたか？」
【改善行動】
- デート中の会話を振り返る。
- 相手の反応が変わった場面を思い出す。
- カウンセラーからのフィードバックを受け止める。
- 次のデートで一つ改善することを決める。
交際終了は残念な出来事ですが、次の出会いに活かせる学びを見つけることが大切です。
ケース6：婚活にお金がかかる
【他責思考】
「婚活はお金がかかりすぎる」
「オンラインで済ませればいい」
「女性も自分のためにお金を使えばいい」
【主体的思考】
「自分が婚活に使える予算はいくらだろう？」
「限られた予算で、相手にも自分にも負担の少ない方法はないだろうか？」
「お金を節約することと、相手への配慮を両立できるだろうか？」
【改善行動】
- 婚活にかける予算をあらかじめ決める。
- 予算内で無理のないデートを提案する。
- オンラインを希望する場合は、相手の希望も確認する。
- お金をかけたかどうかだけでなく、相手がどう感じるかを考える。
堅実にお金を使うことは悪いことではありません。
ただし、節約を理由に相手への配慮まで省いてしまわないようにしましょう。
5．「自分で変えられること」と「自分では変えられないこと」を区別する
婚活では、自分の努力だけではどうにもならないことがあります。
例えば、
- 相手が自分を好きになるかどうか。
- 相手が交際を続けたいと思うかどうか。
- 相手の性格や価値観。
- 相手の返信速度。
- 相手の過去の経験。
- お見合いの結果やタイミング。
これらは、自分で直接コントロールすることができません。
一方で、自分で変えられることもたくさんあります。
- 自分の話し方や態度。
- 相手への接し方。
- 表情やリアクション。
- 身だしなみ。
- プロフィールの内容。
- 申し込み対象や活動方法。
- 不満を伝えるときの言葉遣い。
- うまくいかなかったときの振り返り方。
コントロールできることに集中する
| 自分では直接変えられないこと | 自分で変えられること |
|---|---|
| 相手が自分を選ぶかどうか | 相手に誠実に接する |
| 相手の返信速度 | 自分の連絡の仕方 |
| 相手の価値観 | 自分の伝え方・受け止め方 |
| お見合いの成立結果 | プロフィールや申し込み方法 |
| 相手の機嫌 | 自分の態度や反応 |
| 過去の失敗 | 失敗から学ぶ姿勢 |
| 相手の判断 | 自分の行動と次の選択 |
例えば、申し込みを断られた場合、相手の判断を変えることはできません。
しかし、次の申し込みに向けてプロフィールを改善することはできます。
相手から返信が遅い場合、相手の返信を強制することはできません。
しかし、相手を尊重した連絡をすることはできます。
お見合いで会話が盛り上がらなかった場合、相手の性格を変えることはできません。
しかし、自分の質問やリアクションを工夫することはできます。
自分では変えられないことに時間を使いすぎず、自分で変えられることにエネルギーを使いましょう。
6．不満を「改善行動」に変える4ステップ
嫌なことが起きたとき、すぐに不満を口にするのではなく、次の4ステップで考えてみましょう。
STEP1：事実と自分の解釈を分ける
最初に、実際に起きたことと、自分がどう解釈したかを分けます。
例：
事実：相手からの返信が2日間なかった。
自分の解釈：「自分に興味がない」「失礼な人だ」「やる気がない」
ここで重要なのは、解釈が必ずしも事実ではないということです。
相手の気持ちや事情を確認していない以上、自分の解釈だけで決めつけないようにしましょう。
STEP2：相手の立場や事情を想像する
次に、相手にはどのような事情がある可能性があるかを考えます。
例：
- 仕事が忙しいのかもしれない。
- 返信内容を考えているのかもしれない。
- 体調が悪いのかもしれない。
- 連絡を頻繁にするタイプではないのかもしれない。
相手の事情を勝手に決めつける必要はありません。
ただし、自分とは違う事情がある可能性を考えることが大切です。
STEP3：自分にできることを探す
相手を変えようとするのではなく、自分ができることを考えます。
例：
- もう少し待ってみる。
- 相手に負担のない連絡をする。
- 連絡頻度の希望を確認する。
- 自分も必要以上に返信を急かさない。
STEP4：実際の行動に移す
最後に、考えただけで終わらせず、行動に移します。
例えば、
「返信が遅いことに腹を立てて、嫌味を言う」
のではなく、
「相手のペースを尊重しつつ、次に会ったときに連絡頻度について話してみる」
という行動に変えていきます。
4ステップのまとめ
- 事実と解釈を分ける。
- 相手の立場や事情を想像する。
- 自分にできることを探す。
- 実際に行動する。
この4ステップを習慣にすると、不満を感じたときにも冷静に対応しやすくなります。
7．不満を口にする前に、一度考えてみる
不満を感じること自体は悪いことではありません。
大切なのは、その不満をどのように扱うかです。
例えば、次のような発言を考えてみましょう。
| 不満をそのまま伝える | 建設的に伝える |
|---|---|
| 返信が遅すぎませんか？ | お互いに無理のない連絡頻度を相談できたら嬉しいです |
| なんでそうなるんですか？ | そう考えた理由をもう少し聞いてもいいですか？ |
| それは違うと思います | 私は少し違う考えなのですが、こういう見方もあると思います |
| いつも自分ばかりです | お互いに負担が偏らない方法を考えたいです |
| 女性は条件ばかりですね | 自分がどんな相手に選ばれたいのか、プロフィールや希望条件を見直してみます |
| こんなことにお金を使う必要ありますか？ | 予算を考えながら、お互いが楽しめる方法を相談したいです |
同じ問題でも、伝え方によって相手の受け取り方は変わります。
相手を責める言葉は、相手を防御的にさせてしまいます。
一方で、問題を解決するための言葉は、相手も話し合いに参加しやすくなります。
不満を伝えるときの3つのポイント
- 相手の人格を否定しない。
- 決めつけや攻撃的な表現を避ける。
- どうしてほしいのか、具体的な希望を伝える。
不満を我慢し続ける必要はありません。
ただし、不満を伝える目的は相手を攻撃することではなく、問題を解決することだと意識しましょう。
8．他責思考になりやすい場面を自己診断してみよう
次の項目について、自分にどの程度当てはまるかを5段階で評価してください。
- 5点：ほぼいつも当てはまる
- 4点：当てはまることが多い
- 3点：半々くらい
- 2点：あまり当てはまらない
- 1点：ほとんど当てはまらない
※このチェックは自分の傾向を確認するためのものです。点数が高いことを良い・悪いと判定するものではありません。
自己診断チェックシート
| チェック項目 | 点数 |
|---|---|
| 1. 物事がうまくいかないと、まず相手や環境に原因があると考える | 1〜5点 |
| 2. 相手の態度が悪いと、自分も相手に配慮する必要はないと感じる | 1〜5点 |
| 3. 自分の考え方や行動を指摘されると、まず反論したくなる | 1〜5点 |
| 4. 自分が不快に感じたとき、相手にも事情があるかもしれないと考えることが少ない | 1〜5点 |
| 5. 婚活がうまくいかない理由を、女性側の問題として考えることが多い | 1〜5点 |
| 6. 不満を感じたとき、改善策よりも不満を口にすることが多い | 1〜5点 |
| 7. 自分にも改善できる点があるかを考える前に、相手の問題点を探してしまう | 1〜5点 |
| 8. 自分の希望が通らないと、相手やサービスに不満を感じやすい | 1〜5点 |
| 9. うまくいかなかった経験を、次の行動に活かすことが少ない | 1〜5点 |
| 10. 自分が正しいと思うと、相手の意見を受け入れることが難しい | 1〜5点 |
振り返り
点数が高かった項目を3つ選びましょう。
それぞれについて、
- どのような場面で当てはまるのか。
- そのとき、どのような気持ちになるのか。
- その考え方によって、どのような問題が起きているのか。
- 今後はどのように考え方を変えられそうか。
を整理してください。
このワークの目的は、自分を悪い人間だと判断することではありません。
自分の思考の癖を知り、より良い行動につなげることです。
9．実践ワーク：婚活で起きた出来事を4ステップで整理する
ここからは、実際に自分が経験した出来事を使って練習しましょう。
ワーク1：最近、不満を感じた出来事を3つ書く
例：
- お見合いを申し込んだが断られた。
- 相手からの返信が遅かった。
- デートで相手の反応が薄かった。
- 自分の希望を理解してもらえなかった。
- カウンセラーから改善点を指摘された。
まずは、最近不満やストレスを感じた出来事を3つ書いてください。
ワーク2：事実と解釈を分ける
例：
出来事：デートの後、交際終了になった。
事実：デート後に相手から交際終了の連絡があった。
自分の解釈：相手は自分の良さを理解していなかった。
このように、事実と自分の受け止め方を分けてください。
ワーク3：相手の立場を想像する
次の質問に回答してください。
- 相手はどのような気持ちだった可能性がありますか？
- 相手にはどのような事情があったかもしれませんか？
- 自分の言動は、相手にどのように伝わっていた可能性がありますか？
ワーク4：自分にできる改善を考える
次の質問に回答してください。
- 自分に改善できる点はありましたか？
- 同じことが起きたら、次はどのように行動しますか？
- 今すぐ実践できることは何ですか？
ワーク5：改善行動を一つ決める
最後に、次の形式で記入してください。
- 今回の出来事：
- これまでの自分の考え方：
- 別の視点から考えたこと：
- 自分にできる改善：
- 次に実践する行動：
10．結婚生活で必要なのは、相手を責める力ではなく、一緒に解決する力
ここまでの内容は、婚活だけの話ではありません。
結婚生活では、さまざまな問題が起こります。
例えば、
- 家事の分担がうまくいかない。
- お金の使い方が違う。
- 休日の過ごし方が合わない。
- 子育ての考え方が違う。
- 仕事と家庭のバランスが難しい。
- 相手の言動に不満を感じる。
こうした問題が起きたとき、どのように対応するかで夫婦関係は大きく変わります。
夫婦の会話の違い
ケース：仕事で疲れて帰宅したところ、家事が終わっていなかった。
【責めるコミュニケーション】
「どうして家事をしていないの？」
「いつも自分ばかり大変な思いをしている」
「普通はこれくらいやっておくべきでしょう」
このような伝え方では、相手も自分を守ろうとして反論し、喧嘩になりやすくなります。
【解決するコミュニケーション】
「今日は家事が残っていて、少し大変だったんだ。お互いに無理がないように、分担を相談できないかな？」
この伝え方なら、相手も話し合いに参加しやすくなります。
ケース：休日の過ごし方が合わない
【責めるコミュニケーション】
「どうしていつも自分の希望ばかりなの？」
「せっかくの休みなのに、全然楽しくない」
【解決するコミュニケーション】
「自分は外出もしたいけれど、ゆっくり過ごしたい気持ちも分かるよ。午前中は出かけて、午後は家で過ごすのはどうかな？」
ケース：お金の使い方が違う
【責めるコミュニケーション】
「そんなことにお金を使う必要はない」
「無駄遣いばかりしている」
【解決するコミュニケーション】
「将来のために貯蓄も大切にしたいと思っているんだ。お互いが楽しめるお金の使い方と、貯蓄のバランスを一緒に考えたいな」
結婚生活では、自分の考えを通すことよりも、お互いが納得できる方法を探すことが大切です。
結婚相手に求められるのは、問題が起きない人ではなく、問題が起きたときに一緒に解決できる人です。
11．明日から実践する5つの習慣
今回の講座を読んで終わりにしないために、次の5つを実践してみましょう。
習慣1：不満を感じたら、すぐに口にしない
不満を感じたら、まず一度立ち止まりましょう。
その場で感情的に発言するのではなく、何が起きたのかを整理してから言葉にすることを意識してください。
習慣2：「相手が悪い」で終わらせない
誰かに対して不満を感じたら、必ず一度、
「自分にできることは何だろう？」
と考えてみましょう。
習慣3：事実と自分の解釈を分ける
相手の行動を見て、すぐに「失礼だ」「やる気がない」「自分を軽く扱っている」と決めつけないようにしましょう。
事実と解釈は別のものです。
習慣4：相手の立場を一度想像する
自分とは違う事情や価値観があるかもしれません。
相手の立場から考えることで、不要な誤解や衝突を減らすことができます。
習慣5：毎日一つ、自分の改善点を見つける
その日を振り返り、
「今日、自分が改善できたことは何だろう？」
「明日はどんな行動を意識しよう？」
と考えてみましょう。
小さな改善の積み重ねが、自分自身の成長につながります。
12．第2講座のまとめ
今回の講座で覚えておいてほしいことは、次の5つです。
- うまくいかない原因をすべて相手や環境に求めない。
- 自分を責めるのではなく、自分にできる改善を考える。
- 相手の行動や気持ちを、自分の解釈だけで決めつけない。
- 自分では変えられないことより、自分で変えられることに集中する。
- 不満を言うだけで終わらせず、具体的な改善行動につなげる。
婚活では、相手を選ぶことも大切です。
しかし、相手に求めるだけでは、良い関係は築けません。
自分自身も、相手と良い関係を築くために何ができるかを考える必要があります。
「相手が変わってくれればいいのに」と思うことがあったら、一度立ち止まってみてください。
そして、
「自分が変えられることは何だろう？」
と考えてみましょう。
この習慣が身につけば、婚活だけでなく、仕事や友人関係、そして将来の結婚生活にも活かすことができます。
13．受講後の提出課題
講座を読んで終わりにせず、以下の質問に自分の言葉で回答してください。
提出課題
Q1．今回の講座で、最も印象に残ったことは何ですか？
Q2．自分は、これまで婚活がうまくいかなかったときに、相手や環境のせいにしていたことはありますか？具体的な出来事を教えてください。
Q3．その出来事について、相手の立場から考えると、どのような事情や気持ちがあった可能性がありますか？
Q4．その出来事について、自分に改善できた点があるとすれば何だと思いますか？
Q5．今後、婚活で不満やストレスを感じたとき、どのように考え、行動したいですか？
Q6．これからの婚活で、自分が変えていきたい行動を3つ挙げてください。
Q7．結婚後、パートナーと意見が合わなかったとき、どのような姿勢で話し合いたいですか？
提出時のお願い
できるだけ具体的に回答してください。
「気をつけます」「相手の立場を考えます」だけではなく、
- どのような場面で、
- これまでどう考えていて、
- これからどう考え、
- 具体的に何をするのか。
まで書いてみましょう。
今回の課題では、正しい答えを書くことよりも、自分の思考や行動を振り返ることが大切です。
14．講師からのメッセージ
今回も最後まで読んでくださり、ありがとうございます。
婚活をしていると、思いどおりにいかないことや、納得できないことがあると思います。
一生懸命活動しているのに断られたり、相手の対応に不満を感じたりすると、気持ちが落ち込むこともあるでしょう。
そのようなときに、不満を感じること自体は自然なことです。
ただ、その不満を相手にぶつけたり、誰かのせいにしたりするだけでは、状況はなかなか変わりません。
私たちが大切にしてほしいのは、何か問題が起きたときに、自分を責め続けることでも、相手を責め続けることでもありません。
「自分にできることは何だろう？」
と考え、次の行動に活かすことです。
相手の気持ちを変えることはできません。
過去の結果を変えることもできません。
でも、自分の言葉や態度、考え方は、これから変えていくことができます。
そして、その小さな変化が、周囲からの印象や人間関係を変えていくきっかけになります。
結婚は、自分の希望をすべて叶えてもらうことではありません。
お互いに違う考えや価値観を持っていることを理解し、二人でより良い方法を考えていくものです。
ぜひ今回の講座を通して、相手に求めるだけでなく、自分から良い関係をつくっていく姿勢を身につけていきましょう。
「誰が悪いか」ではなく、「これから何ができるか」。
この考え方を、これからの婚活で大切にしていきましょう。
一緒に頑張っていきましょう。
